Pocas Palabras...

Un Rato

2006-12-02T16:09:00.001-08:00

un violento despertar a eso de las diecisiete horas, otro violento despertar a las veintiun horas
y siguen, no se van a detener, pocos entienden mi concepto, y los entiendo, es complicado, aun no es de noche, y tampoco es de dia, solo es un momento en el que estoy muriendo un poquito y que no se como revivir, un largo letargo puede funcionar, algo de comida y un beso de buenas noches, nada mas ni nada menos, leves interrupciones pausan el escribir, aun no se encienden las luces, mejor asi, me gusta la penumbra, es mejor, es todo mas piola, como que nada es muy claro, como todo, confuso y terrible, no se ve bien a la distancia, se confunden las personas, los roles todo lo que os esta destinado de una manera extraña que hace pensar las cosas una y mil veces antes de tomar una simple pero ardua decision, es tan dificil? nose, creo que solo depende de como queremos y vemos las cosas, quizas todo esta en toque de simpleza que le podamos dar a las distintas cosas tribiales que hacemos sin pensar, como robots, automaticos, manejados por no se quien pero que tiene los hilos sobre nosotros y decide algunos pasos, instinto le dicen alguno, quizas es tan solo un plan estelar que nosotros coloreamos, porque ya esta dibujado, de cada uno dependen los matizes que le pongamos, la leve diferencia entre que sea verde limon o verde petroleo, ahi esta la gracia, no todo esta escrito, siempre tenemos espacio para hacer nuestra propia conclusion y darle el toque final que diferencia cada obra de arte y hace que cada persona sea unica e irrepetible, encontramos gente parecida, obvio, son nuestros compañeros en la vida, puede ser una polola o los amigos, pero que de cierta manera comparten ciertos pensamientos, instintos y locuras que los ponen a un costado y hacen que algunos se queden por mas tiempo, sin embargo algunos se van o no duran pa siempre, por diferencias de pensamiento o simplementeporque se cumplio una etapa, por esto estoy feliz por haber compartido con harta gente de la cual siempre se guardan los mejores recuerdos, los amlos por lo general desaparecen, se van detras de la montaña o al final del mar como el sol, y esta bien, no es necesario acordarse de las malas cosas, para que, es tiempo perdido.
Y de nuevo estoy aqui mismo, esta misma pieza, frente a una pantalla dejando un poco de mi, escuchando algo de musica y esperando por mi beso de buenas noches, la sonrisa en mi rostro refleja mi actual sentimiento, a pesar de estar despedazandome estoy tranquilo, relajado, pausado, quizas un poko mas grande y maduro, nose, no creo, no hay que pensar mucho, mejor es actuar y que mis mismos actos reflejen las cosas, creo que es suficiente por hoy.

Un Rato

2006-12-02T16:09:00.000-08:00

...

2006-10-21T00:18:00.000-07:00

que el frio cuele mis huesos y que tenga tiritar para que me de el valor de escribir, mucha rabia me llena en este momento, porque las weas tienen que ser asi, nunca como quiero, pura mierda y mas encima toa junta, los tres peures, la peores escorias de esta puta ciudad, el vaso y el cilindor quedaron atras, solo queda el frio que me llena en este momento, que un poco de raggamufin calme mis pensamientos, al azar salen las canciones que tratan de hacer callar mi pensamiento y no pueden, debo ser muy complicado y me da lo mismo, quiero seguir asi, es mi forma de ser, ese arbol donde se iba el humo sigue afura como si nada, ni los olores frutales que ocuparon mis sentidos en otros momentos apararecen ahora, solo mierda me llena, que lata, no lo parode repetir y aubnque escribo sin sentido da lo mismo, me da rabia no poder hacer lo que quiero o que las cosas salgan como yo quero, siempre es lo mismo, es demasiado ciclico pa aguntarlo, es demasiado malo pa soportarlo, sineto que voy a estallar en cualquier momento, trato de escribir bien y no se puede, es el laod oscuro que esta eperando pa salir, que me grita dentro de mi cabeza, deben ser los sueños de la tarde que me dejaron asi, pa que soñar con esas weas, con cosas re pasadas, que quizas me hicieron mal o bien nose, nose nada, eso es lo peor, trato de arreglar las cosas pero si no hay disposicion por ambas partes no puedo hacer nada, solo quedar enopjao conmigo mismo y con lo que podria haber hecho, al final es pura mierda noma, too pasa por algo, nose porque, pero las cosas pasan, que rabia no encontrar una explicacion a todo esto, solo tengo que dejar que la musica fluya y me relaje pero es dificil, con mi cara entre las manos nose que hacer, si caerme a los pies o seguir firme, orgullo?? nose que lata todo, quiero anestesia, quiero sentirme vivo de verdad, no depender de impulsos externos, ser solo yo y no se puede, que mierda hacer po!!!! filo algo pasar se arreglara o se va a empeorar, algo tiene que suceder, pa bien o pa mal, lo unico que se es que quiero descansar un rato pero pensando tanta wea junta es dificil, se cmplica todo, la noche tan clara y mi cabeza tan confusa, da lo mismo o nose, parece que esto se acaba con puntos suspensivos pa variar, no queda otra....

Mi Ruido Silencioso

2006-10-01T21:12:00.000-07:00

La silenciosa noche de domingo hace aflorar ciertas cosas, con tres estrellas en la cara y una mas lejana que mira silenciosa hace mucho, un poco mariado en esta silla en la cual el cuerpo cae en picada sin ganas de levantarse, ininmutable, curado de espantos, las palabras no sirven de mucho, son las mismas siempre, no cambian ni en lo mas infimo para mi; el frio comienza a apoderarse de las piernas y no se que pasa, los nudos de la cabeza que pocas veces se desatan, prefieren estar asi como son, sin mucho arreglo mientras la tetrica musica que ruge desde las entrañas de un páramo abandonado sin dueño ni habitantes comienza a rodear la habitacion, los gritos que se oyen no son reales, los gritos de la calle si, que hacen despertar justo en ese momento en que los sueños eran dulces como las canciones de antaño y que hacen prisionero de oirlos sin poder apartar la mente de lo que quieren decir, solo un poco de música es capaz de apagar esos sollosos de madrugada que me espantan hasta el sueño y que hacen recordar tantas noches de insomnio que crei hundidas en el fondo del patio, enterradas bajo seis pies y bien sellados, en ralidad no era mas que otra fantasia loca que creí realidad por las ganas que desaparecieran, sin embargo siguen tan presentes con cualquier sonido fuerte que perturbe a esas horas de la noche, tan solo una solitaria conversación en la constelación de los sueños puede alejar todo eso que amedrenta tan terriblemente y hace volver al niño indefenso que no sabia como actuar y que un dia de cansancio decidió sacar la voz para no callarla jamás y asi poder afrontar eso que da miedo, y que mas que miedo, da pena, una pena subterranea y colosal, como los antiguos gigantes que habitaron las tierras perdidas de nunca jamás; escucho lo inescuchable y no veo lo que quiero, se hace invisible a mis ojos pero lo oigo tan cercano, como si pisara mis pies y me botara al suelo, son estampidas invisbles de risas sicodelicas que no dejan tranquilo, desconcentran, acribillan en lo mas profundo, es posible que todo eso pase en una noche silenciosa de domingo? es posible que mis sentidos me engañen de esa manera? es posible que...
no lo dire, da lo mismo, seguro que como siempre no cambiara nada...

Alocao?

2006-09-24T20:54:00.000-07:00

Que entretenido es alocarse, vivir el descontrol, no poder controlar las situaciones como me gustaria, solo dejarlas fluir, que vayan solas a su propio ritmo, y como una sinfonia me hago participe de esa danza y coordinacion del descontrol, si, me gusta eso...

Todo taba apagao sip como que era tarde, la gente pasaba y yo seguia apoyado en ese telefono esperando la micro que me llevaria a mi paradero mas cercano y momentaneo, pero era todo fome, opaco, no tenia los colores, risas, gritos, besos que dejo ese fin de semana con amigos y carrete, que lata dejar eso atras y tener que volver a lo mismo de siempre, deberia ser siempre asi, aunque con ese ritmo de vida no creo que se podria vivr mucho, demasia alocao, solo para de vez en cuando y es cuando el momento preciso para volver a alocarse, gastar las pocas lucas que hay en el bolsillo pa salir a webiar y no pensar en mucho, sip, me gusta el alocamiento...

Como que me tube que resetear pa poder seguir, agachado al lado del auto, dejando todo en la carretera, sin saber si alguien me miraba, en realidad me daba lo mismo, total el objetivo era alocarse y pa eso tabamos trabajando, ke sonara fuerte la musica, cantar como si fuera la ultima cancion de este recóndito planeta una y otra vez sin cesar, capturar momentos irrepetibles, comer junto al lago, reirse denuevo, caminar con el viento, seguir cantando como si no hubiera un mañana, como si todo se acabar hoy, pero aqui estoy, haciendo algo de memoria de todo lo que pasa, con un poko de agua y con mis dedos moviendose como locos, bakan, me gusta la weaita, hay que reconocerlo, ta bien, nose si me hace mejor o peor reconocerlo y no cambiarlo, cambiarlo pa que si soy asi, dificilmente cambie radicalmente de un dia para otro como si nada, pero bue, sigo con cortos sorbos que refrescan mi dolorida garganta que tiene a mi voz gastada, gastada de tragarse todas las palabras que se me ocurren decirte pero que nunca las vas a saber, a menos que tenga varios liquidos en el cuerpo y que no me vas a creer, sin pan, pedazo, migas ni sobras, igual que siempre, es mi esencia, contra eso no se puede luchar, total, me gusta el alocamiento....

No hay humo

2006-08-24T20:51:00.000-07:00

Ahhhh, porque será? hoy no tengo ni humo pa botar, asi se hace mas dificil el sistema tranquilizar, ahhhhh, porque será po? el contenido de ese vaso me queda por vaciar, estoy cansado de nada y aburrido de todo, lindos dias no traen nada, musica fuerte es lo que mas hay, mejor es dormirme un buen rato y volver a ese inmenso campo de castaños en otoño que no se acababan nunca y que con esa atmosfera de lluvia parecia tan placentero, los corceles vagando por el csampo del frente, y sin humo pa botar, no importa, mas liquido me introduzco para tratar calmar, la bestia furibunda que se esconde en aquel baul a mis espaldas.
Una semana para poder volver a tratar de garabatear algo, ya se borro y se colmo mi paciencia, habia bastante, filo lo unico que se es que la musica es igual a todo, rara, monotona y repetitiva, no cambia o si? no se, trato de buscar intensidad a cada momento y es dificil encontrarla, los pelos de punta por algo que suena, puede ser, ambivalencias a acda segundo, tambien, es dificil cuando mi mano escribe algo y lo borra mi codo, ya no puedo recordar que es lo que dije hace un instante y mi cabeza tampoco lo va a recordar, es mucho, sobrecarga de informacion, los violines que destrozan mi agobiado pensar, algo nuevo, si, algo nuevo esta por llegar, o algo mejorado de lo anterior, puede ser.
Algo raro como esto que trato de escribir, que loco no, igual que el zumbido incesante de mi oido izquierdo que no deja de molestar, como mi pelo largo que no deja de brincar, como ese cilindro que me llama a a su contenido botar, de profundas bocanadas que me puedan calmar.
Creo que la cancion que suena es mi cancion, va acorde con el exterior, con el interior, algo se desgarra sin compasion, son etapas que se queman sin vacilacion, se van vuelan con las nubes de lluvia que rodean el cielo y marcan los pasos en cada posa y en cada gota que toca el cuerpo al caminar.
Es la cancion perfecta pa cuando no hay humo, solo lluvia, solo agua, solo nostalgia....

2002 - 2005

2006-08-17T18:57:00.000-07:00

Es extraño ver los árboles desnudos y la noche estrellada,
mas extraño es estar rodeado de gente y sentir el alma desolada.
Es extraño, que aunque las lámparas iluminen el cielo,
el camino esté oscuro y me conformo con ver tu pelo.
Es extraño, que después de un tiempo nos ocurra lo mismo,
será porque no quiero perderte o tan solo por sadismo.
Es extraño, que tus ojos me sigan matando,
cuando no es a mi a quien estan mirando.
Es extraño que dijieras que el problema era la comunicación,
cuando pasabamos horas hablando cada uno en su habitación.
Es extraño recordarte ahora y los silencios compartidos,
mas extraño fué haberte dejado con todo lo que te he querido...

Llora el cielo

2006-08-13T12:23:00.000-07:00

De que sirve ser bueno en un mundo malo, en un mundo que te aplasta en cada paso que das, que quiere corromperte en cada esquina en la que das la vuelta, que no te deja trankilo si no vas al ritmo que este sistema te impone y con el cual debes cumplir a cabalidad. Lluvia negra brota de los cimientos de la tierra, lluvia despreocupada en un mundo actual paraplejico que depende de maquinas y funciones extrañas, que ya no basta el correr del viento ni el frio abrasador, no, porque estamos en el tiempo de la lluvia acida, de la devastacion de las selvas, de la contaminacion de lagunas por empresas inconcientes que trabajan dia y noche botando su toxico humo a nuestro aire, y digo nuestro porque es del cual vivivmos todos pero del que se preocupa nadie, solo unos pocos valientes siguen en la lucha contra grandes transnacionales que abusan de paises tercermundistas como el nuestro, que por ganar un poco mas y creerse el cuento de los jaguares de latinoamerica, venden lo mas preciado k se nos ha entregado, nuestro ambiente, que en esta larga franja de tierra es tan diverso y encantantador; pero que importa el romanticismo de unos pocos si se se pueden ganar muchas lukas. Que pena me da, y mas pena me da verme sentado y sin hacer nada, por falta de decision, por falta de ganas, por falta hasta quizas de un poco de heroismo; sigue lloviendo torrencialmente y todo igual, las posas aumentan, mis pies bailan en aquellos charcos que reflejan el llanto de un cielo cansado de ver tanta injusticia, cansado de tanta guerra entre hermanos, un cielo que no para de llorar por el egoismo de unos cuantos que afectan a varios miles, falta tanto, pero quero ver el dia en que el cielo llore de felicidad y emocion porque no hay mas conflictos en medio oriente y los gringos se cansaron de creerse los dueños del mundo, por mientras creo que el cielo seguira gritando amragamnete por lo que le estamos haciendo a nuestro mundo...

La Noche

2006-08-02T20:09:00.000-07:00

Sin lugar a dudas debo reconocer que la noche me da fuerza, suena extraño pero es total y absolutamente cierto. Es una sensación extraña y placentera al ver que llega el ocaso, que el aire comienza a ser mas fresco, que los faroles comienzan a encenderse y que la luna se prepara para su aparición. Es esta sensación la que marca la diferencia, de dia puedo tener sueño, estar cansado, pero el solo hecho de que el cielo cambie de celeste a azul oscuro llena mis sentidos de probables privilegios que solo en la noche puedo encontrar y que siempre vuelvo a buscar. Es la música fuerte, son los gritos, las fotos, las risas, los besos, los abrazos, todo aquello es distinto de noche, el aire de complicidad, la sensación de clandestinidad, la sociabilidad que se puede lograr, los deseos que se pueden saciar, la libertad que ronda por todos lados, ser observado por ojos extraños que no salen de dia, eso es, esa es la gran magia que tiene la noche, esa es la fuerza que me hace estar enamorado de la noche. Soy un noctámbulo, si lo se, y me gusta, me relaja, me hace sentir vivo, como en ningun otro momento de las 24 horas del dia, es extraño, pero es el momento en que mejor y peor me puedo llegar a sentir, debe ser por eso que me gusta, puedo sentir las emociones al extremo en esas horas de oscuridad, talvez me gusta tan solo porque en esas horas mi oscuro pensar y mi oscuro corazón se sienten como en casa, mimetizados, pueden salir al aire sin que nadie los vea y pueden disfrutar por un momento, alejarse de la cárcel en la cual estan recluidos gran parte del tiempo... ya se, lo descubri, la noche me gusta porque me da esa libertad que anhelamos todos y que es dificil de encontrar, si eso debe ser....

Ansiedad o risas?

2006-07-17T19:25:00.000-07:00

Me rio de todo y de todos, no es en mala ni nada de eso, solo es que prefiero reirme de las situaciones, de tomarlo a la ligera como se podria pensar a primera vista, pero no es eso, me gusta estar alegre aunque este todo por el suelo, reir para no llorar dicen por ahí, debe ser eso.
Sin embargo me siento ansioso por algo y no se que es, impaciente, esperando algo que no se si va a llegar y no se donde está, quizas todo esto sucede por una semana demasiado agitada en que estuve al 150% todos los dias, viviendo al máximo cada momento y como ahora viene un relajo aun estoy con las revoluciones sobrepasadas, mmm nose...
Es complicado dejar de un rato pa otro y bajar el ritmo que se lleva, pero sin embargo es necesario, es cuestión de acostumbrarse nada mas, pero igual no puedo dejar de evitar que mi alma quiere salir de mi cuerpo, volar y vagar donde le de gusto y gana, pero mi cuerpo es un maldita carcel que evita que mi alma sea totalmente libre y vuele con total armonia por donde le plazca, me siento atrapado, enjaulado, doy vueltas de un lado para otro sin encontrar una salida ni una respuesta a las preguntas que me agobian y que me hacen dudar, karma quizás, por las weas malas que he hecho, nose, estoy tan cansao que no quiero seguir cuestionandome nada, solo necesito descansar, recostarme en el pasto y mirar como corren las nubes por el cielo, que la lluvia empape mi cuerpo sediento de libertad y armonía, que el viento peine mi cabello y me acaricie la cara, que pasen las estaciones y que el sol curta mi piel con el tiempo, que me cubran las amarillas hojas, quiero recostarme en la hierba y pasar desapercibido con el ambiente natural que me rodea, ser uno mas, perderme por unas temporadas y volver cuando este tranquiulo y comprenda mejor las cosas, tan solo quiero escapar un rato...

Algunos Pasos

2006-07-07T16:21:00.000-07:00

Es raro ponerse a escribir a esta hora, despues de tanto hablar, de tanto conversar, despues de analizar y hasta ponerse a llorar, esque son weas brigidas que dan vueltas y nunca terminan, que te hacen cuestionar siempre lo que estas diciendo o te hacen cuestionar aveces lo que estas sintiendo, igual es penka, estar dubitativo, no saber que hacer, no saber que decir, y cuesta, algunos creen que es muy facil pero no, te hace pensar en todo lo que has dicho, todo lo que has hecho, si eres consecuente o si la estas cagando, son pasos raros, pasos inciertos que debes dar en algun momento, crees que esta en un pantano pero no, caminas firme sin reparo, mi mente se vuelve raro y solo disparo, palabras que se vienen a mi cabeza, es imposible seguir pero aun pienso en ti, es dificil arraigar los pensamientos de pendejo esos que te marcan que te dejan largos trechos que hacen preguntar que onda con tu vida y aonde vay a parar, son solo weas, son weas de esta hora, da lo mismo, toy insano, toy distinto, toy sensible o estoy agudo, no me importa, toy seguro, de lo que digo y lo que expreso, esque son años sin decir niuna mierda, hay que reventar, nose, son solo ratos en que me vuelvo a envenenar y a desmoronar como un castillo de lego, y lo digo es dificil reconstruirse en un tiempo ligero, pero hay que hacerlo, son solo dos opciones, llorar por la leche derramada o seguir adelante y ya lo dije, prefiero la opcion de seguir, no estoy de ningun modo pa hecharme a morir, son convicciones, que he leido o aprendido, da lo mismo son mis pasos por los que me guio, y espero seguir contando con la amistad de compañeros de aventuras ke hicieron enseñar distintas cosas, nuevas maneras, de ver el mundo y de querer lo que se tiene, es complicado cuando no se sabe lo que se escribe y es complicado seguir, en este momento y es por eso esque se termina, ahora ya sin mas reproches, porque estoy cansado y necesito dormir y descansar, dejar un rato mi alma volar por cualquier lado que ella quiera por eso me despido hasta otra era....

Solo un Momento

2006-06-27T17:59:00.000-07:00

Actitud canalizada através de creación, de palabras que fluyen en ciertos momentos de inspiración que duran un minuto o quizás un millón, nunca se sabe, solo se aprovecha, por eso la prosa se hace derecha y bien hecha, aunque suene tirao de las mechas el tiempo se va y no se aprovecha, ya no se puede rimar, se hace dificil las palabras congujar para que se muevan al ritmo del mar, que avancen hacia mi como un vaso en un bar, como ese sonido dulce al despertar, que llega lentamente y me hace recordar esos tiempos pasados en los que te solía mirar, en silencio y escondido, porque nunca espere el flechazo de cupido, todo se puso movido, y al final fui escupido, por las frías palabras que lanzaste, nunca supiste que algo en mi mataste, sin embargo te pasaste, me regalaste un par de besos y luego me dejaste, esta bien, todo es un proceso, a fin de cuentas gracias, me ayudaste con eso, sigo aquí mismo un poco mas leso, con ganas locas de escribir, de disfrutar mas cosas y aprender a vivir, aveces me quedo en casa pero me gusta salir, siempre ha sido así y lo tengo que admitir, de a poco las palabras empezaron a salir, y algo mas o menos pude concebir, no lo tenia pensado, solo fluyó, no estaba preparado, son solo palabras que me han atrapado en dichos y hechos que ya no manejo y que saco provecho, ya se acabó, murió la inspiración, se fue a otro lado por aquel callejón, mi mente se apaga y se calla el corazón, ya fue suficiente por esta ocasión...

Sombras...

2006-06-25T18:15:00.000-07:00

Preciada oscuridad ke se funde con mi alma, motiva a escribir unas lineas, aunke sean pokas y mas encima lokas, mal escritas, con faltas ortograficas, sin respetar nada, al igual k la oscuridad, k no respeta nada si llega va a cubrir toda la luz k pueda tragar a su alrededor, esa oscuridad k intimida, esa oscuridad silenciosa, esa oscuridad k me cubre, que me lleva al maldito y tan deseado dark side que saca a relucir lo mas oscuro de mi ser, que demuestra que en el fondo igual soy una mierda, que puedo ser malo si kiero, solo es mi opcion, y de verda k muchas veces el lado oscuro es fuerte, tira, seduce y gusta.

Estoy cubierto por aquella oscuridad en la que puedo ser tal cual, sin ninguna indeseada careta, lo cual trankiliza, hace sentir que la tormenta es tan solo una llovizna, que la avalancha no es mas que un ruido lejano, solo algunas melodias suenan en la habitacion y le dan un toque especial, un toque distinto a esta brillante oscuridad en la que he aprendido a ver y observar, a quedarme quieto y analizar, a estar tranquilo como un huracán, a manejar la ira y aprender a utilizar la furia en mi beneficio.

Como debe terminar todo? quizas debe ser un corte radical y definitivo para que no deje espacio para las sombras de lo sucedido, porque esas sombras son las que debilitan y hacen caer nuevamente. Por otro lado esta el hacerse el weon (lo cual no me cuesta nada), que en cierto modo es "comodo" sin embargo al final siempre eso de hacerse el weon termina con frases como: "eres una mierda de hombre" o "eres super egoista".

Gracias maldita y deseada oscuridad y penumbra por recibirme con los brazos abiertos y dejarme que te cuenta algunas cosas locas que se cruzan por mi insana mente...
- dos hielos me dijiste??
- ok, lo que quiera noma grandisima oscuridad..

Asi (creo que) soy ....

2006-06-22T18:57:00.000-07:00

Soy trankilo!!!!
la dura, porque no me creen???
jajajajaja
en serio, mi unica respuesta es que soy un weon tranquilo, nada mas, no tengo grandes problemas (tan solo los necesarios), quizas un poco loco, hay que decirlo, pero a pesar de todo soy un weon tranquilo salvo algunas rabias pasajeras e iras esporadicas, quien no las tiene po, pero por lo general.... tranquilo.

nada espanta, ni siquiera me espabilo, es que pasan "oportunidades" delante mio y no me doy cuenta, no las veo, o no las quiero ver o simplemente es porque soy un weon tranquilo, puede ser o no????

¿tiene que ser todo tan raro y complicado? o solo yo veo asi las cosas? o quizas si no es facil no vale la pena po', ¿y porque chucha tiene que ser asi? y a quien se le habá ocurrido esa genial idea, bueno igual hay que segui adelante nomas, con fuerza como me dijieron recien, esas son las palabras que se necesitan siempre y que lleguen en un momento inesperado, eso motiva, eso ayuda a seguir, con mochila cragada y todo

bkn! pa darle un leve cambio al aire denso que estabarespirando y que me rodeaba hace rato, los malos sueños, sueños que cansan, agotan, son muy intensos, por eso duermo tanto, despierto cansado, agobiado y confundido, pensando si levantarme y hacer las cosas o quedarme ahí y hacerme un rato el weon, asi como que no quiere la cosa, creo que la actitud proactiva es la indicada, o no??

dudas e indecisiones siempre existiran, por eso debo seguir con decisión y se acab el cuento....

Pasos de Otoño...

2006-06-15T19:17:00.000-07:00

Tenia tantas cosas pensadas de las cuales escribir en este nuevo proyecto pero se fueron todas, desaparecieron, se esfumaron, se escaparon, se fugaron de mi mente, solo el caminar por aquel puente, con la tenue luz de un solo de otoño atravesando los desdunos arboles que miraban impacientes mi caminar, que acompañaban mis lentos pasos junto a una cancion de System que le daba el toque melancolico de la caminata...

Caminata que ha vuelto a ser lenta, ya no me apuro al mover mis pies, me tomo el tiempo y voy a mi ritmo, quizas es porque nada me apura, nada me conmueve, nada me llama a apurar los pasos que mueven mi cuerpo que avanza por el frio intenso que adormece las extremidades y las ganas de avanzar, esas ganas que solo siguen gracias a mi fuego interior que me motiva cada dia a seguir avanzando, o quizas, tan solo a seguir caminando sobre los mismos pasos de cada dia pero que lo hacen ver de una forma distinta, que no aburre, que motiva, que da alegria con cosas minimas, y esque tampoco pido mas, solo un poko de tranquilidad y buena musica pa escuchar, mezcla perfecta pa poder descansar....

Es increible como una vista poetica para mi puede hacer fluir las palabras, ya sea que fluyan mientras camino, descanso o simplemente cuando estoy en el ciber de la esquina, increible....

Comenzando

2006-06-12T12:51:00.000-07:00

es dificil comenzar aveces, se hace complicado, no se como empezar este nuevo proyecto o capricho, como quieran.
es complicado querer escribir contra el tiempo, sin saber lo que viene, o peor aún, saber lo que viene y por esoi tener que apurarnos y no terminar lo que se esta haciendo o terminarlo a medias.
Nose en realidad, pocas palabras es un buen titulo para comenzar, porque son pocas palabras las que casi siempre salen de mi boca en algunos momentos, quizas se puede tener la labia de el mejor orador, pero hay momentos en que las palabras cuestan, de ahi viene la magia de escribir, sincerarse con algo que no te va a poner problemas por lo que escribes o dices, es una total comprension que te aliviana la carga que puedas tener, que te hace explayarte de una manera total y absolutamente sincera en la que nada ni nadie te molesta, esa magia que es dificil de encontrar y por eso es tan valiosa.
creo que ya son pocas palabras pa comenzar, que no fue tan dificil como podia esperar